febrero 16 de 2003

Escribir para no morirme, escribir no se de que porque esta esfera azul flotando en uan esquina del universo tiene mucha tela que rayar a lapicero, no a la guerra en irak, no al glifosato, no a la gente que no abre los ojos, no al dolor, no a la muerte, no. Pero no se si escribir eso o de la terrible injusticia que es darle al tigre de bengala en la Inidia miles de kilometros de selva para que coma vacas, venados o lo que sea que allí haya para comer mientras que los hombres de la zona, pobres hombres, mujeres y niños desnutridos viven en las esteriles tierras que rodean el territorio del tigre y no pueden trangredir sus limites porque tienen cerebro humano y piensan como humanos y se les reprocha como a humanos, y el territorio del tigre es sagrado, pero el dueño de la selva como tiene cerebro de animal y no piensa (supuestamente) no se le puede reprochar como a un humano, si puede aburrirse de su jungla fertil que no cultiva y llegar cerca de los ranchos de los hombres-hueso y comer sus animales y destrozar sus cultivos y sembrar el terror, ¿será que 500 o 100 o 20 trigres de bengala se merecen tanta tierra fertil mientras que estos humanitos entre millones que habitan el planeta por no ser una especie en extincion merecen morir añorando la tierra que no pueden sembrar? y no tengo nada contra el tigre, me encantari ver uno, y no es justo que lo cacen, ni que se coman sus huesos para curar la impotencia, ni que mis nietos solo oiganq ue una vez existio, pero a donde queda el concepto de igualdad y de justicia? no existen.
Cuando yo tenia 17-18 años andaba extraviada en mi estrecho mundo de inconvenientes tenía a Delia para reir y para llorar, para hablar bobadas y querer largarme y tener que tragarme las ganas porque mi cobardia congenita simpre ha sido más grande que todos mis sueños, pero ella estaba ahi con su mirada triste escuchando, aprobando o reprobando con el mismo gesto indefinible, con su voz llorona y sus gritos de agua, acompañando mi dolor y mis frustraciones de niña vulnerable y vulnerada, estuvo siempre como el salvavidas espinoso que me hizo daño a veces pero no me dejó sucumbir a la oscuridad de mi locura, mirar aquella epoca es com esa vision de segundos que tuvo la mujer de lot antes de volverse sal y sentir que soy una sobreviviente, sobrevivir fue lo que hice en Cartagena con mucho más interés que aprender medicina y Delia con su mala memoria, sus historias inverosimiles y sus más inverosimiles histeriasestuvo ahi como.. no se con que compararla pero estuvo siemrpe ahí para que mi dolor de vivir doliera menos, ahora cuando convivir conmigo ya no es tan dificil ellá está muy lejos y ya no escucha mis historias, pero como es previsiva me ragaló este cuaderno para que tantos pensamientos no me estrangulen la mente.
Andrés felipe ya tiene seis años y no puedo dejar de pensar como habrá que explicarle quien es su papá y por que no vive con el y nunca lo ha visto, ¿qué pasará por su mente ahora?, será que no lo sabe o como a veces pienso por sus actitudes sencillamente eso nos hace creer porque así es más fácil, a su edad yo me recuerdo como un ser pensante y complicado que lo reflexionaba todo, lo notaba todo y lo peor desde entonces empencé a sentirme culpable por todo, se dará cuenta esta personita personita tambien de todo? le dolerá? me siento como una tierra esteril sobre la que se echa semilla cara que nunca nace, leí puericultura, traté de aprender todo sobre problemas infantiles y mi pequeño reto está ahí y yo no me decido a ayudarlo para que su infancia no le duela cuando sea grande como me duele a mi.